Некоторое время назад (около недели) начал предпринимать некоторые действия по коррекции себя.
1. Насколько смог снизил потребление мясных продуктов, но полностью не исключал, думаю в этом нет необходимости. Читал немного о "саттвической" пище, вот и решил немного исследовать а заодно и понаблюдать за собой. Так как сам я люблю некоторые мясные блюда то устоять перед соблазном нелегко. Первые наблюдения связаны с самим фактом отказа, изменение самого отношения. Так раньше к примеру я никогда не мог взять и половину своей порции (мясной составляющей) просто взять и отдать скажем кошке... тоесть отдавал, но или совсем немного, или брал отдельно для кошки, из холодильника, не уменьшая свою порцию :) Сейчас отдавая все, испытал нечто вроде маленького освобождения... Вроде как я больше не связан этим, и хотя мясное я по прежнему могу иногда употребить само отношение несколько изменилось.

2. В рамках программы борьбы с ленью начал рано вставать, скажем 6 часов на сон обычно достаточно, исходя из этого и вычисляю время, когда мне нужно встать - если лег спать в 22.00 то встаю в 4.00, даже на выходных, когда нет необходимости вставать рано на работу. Раньше я мог валяться до 11 или 12 дня... Тяжело встать когда начинаешь думать зачем это тебе, или появляются мысли что можно и не вставать сейчас.
Когда есть четкая установка на то что надо встать то подобные мысли не мучают, главное вставать сразу, не давая возможности им появится. Кроме того есть что то приятное пройтись по дому, когда все еще спят, принять прохладный душ, сделать себе чаю, и никого... никому не мешаю и никто этого не видит. Нет никакой поспешности или чего то наподобие.
Также поспешность устранилась во многом благодаря тому что утром комп я если и включаю то только для музыки и больше ни для чего, тоесть установил нечто вроде правила - никакой "деятельности". Эта "деятельность" за компом очень привлекательна для ума, но в большинстве своем пуста по своей сути... тоесть пересмотр, сортировка, отбор... фотки, обои, музыка, фильмы и т.п.
Если нет желания побыстрей сесть за комп и занятся этой ерундой то дело, которым занимаешься в сию минуту делается как положено, без спешки... Например стало совсем нетрудным обнаружив утром гору посуды просто взять и перемыть ее, сколько бы ее там небыло. Нет никаких мыслей типа "ну вот еще три тарелки осталось", ты просто берешь очереную тарелку.
В процессе возникновения желания вставать рано во многом учавствовало прочтение мной следующего: http://www.justbe.nm.ru/zazen.html Это простая медитация, которую я начал пробовать. Это очень хороший способ понаблюдать как внимание сбивается мыслями, как происходит соскальзывание в свои мысли. Просто само сидение время от времени тебя возвращает в настоящее дает возможность повторить попытку снова и снова...
Тоесть получается так что утром у меня есть час-полтора, в течении которого я могу просто сидеть. Это замечательная возможность увидеть то, что скрыто при активной деятельности.

Записываю данный случай ввиду сильной необычности для меня.

В 22.30, ложась спать, включаю музыку и одеваю наушники, как обычно. Это я делаю практически каждый день. Обычно после этого вот уже год как засыпаю очень быстро, от двух до пяти минут (часто не успевает сменится даже одна композиция). Все что я делаю сегодня это просто лежу и слушаю музыку, в прямом смысле больше НИЧЕГО, то есть я ни о чем не думаю, слушание это единственное чем я занят. Это слушание помогает мне держаться в настоящем, хотя все равно я часто чувствую как иногда "уплываю", но все же помогает очень сильно. И вот что происходит сегодня - в буквальном смысле я слушаю и слушаю, сознание ясное, я просто есть, я постоянно сейчас, иногда это настолько сильно ощущается и настолько глубоко что мне постоянно кажется что я не вернусь из ЭТОГО, что я вот-вот навсегда останусь в настоящем, и так раз за разом, песня за песней... Иногда я даже удивляюсь как это я до сих пор еще не отрубился :) И вот в секунду наиболее сильного погружения в настоящее я вдруг ощущаю “выход из тела”, и в эту же секунду я решаю что не остановлюсь что бы ни стало. Я кратковременно ощущаю себя висящим над кроватью, потом возвращаюсь. Слушание и центрирование продолжается по новой, снова и снова... Смотрю на часы - уже близко утро, а я все еще ни разу не уснул... Я продолжаю слушать музыку, и в какой то момент, посмотрев на часы, понимаю что мне пора уже вставать на работу... Встаю, иду в комнату, там отец смотрит телевизор, смотрю на время в телевизоре и понимаю что мои часы на час отстают а значит я уже опоздал. Какое-то время в спешке собираюсь, пытаюсь найти штаны, деньги и т.д. Входит мама и что-то начинает говорить а я ничего не слышу из-за громкой музыки. Пытаюсь прикрутить - ничего не выходит, тогда я снимаю наушники. Мама повторяет но я снова ничего не слышу музыка по прежнему громко играет у меня в ушах. Понимаю что наушники на мне, снимаю... Ничего не меняется, снимаю еще одни (не понимая как это я напялил сразу две штуки). Потом снимаю еще и еще, но это не помогает, после чего просыпаюсь, снимаю реальные наушники и понимаю что спал. На часах 1.55, до утра еще очень далеко...

Понимаю что то что мне показалось выходом из тела и было моментом засыпания, то есть все что происходило после был сон. Где то слышал что то что практика продолжается во сне очень хороший признак. На всем протяжении от 22.30 до 1.55 я не помню чтоб отрубался хотябы кратковременно, тоесть осознан был постоянно. Таким образом практика присутствия в настоящем продолжалась около 2 часов бодрствования и возможно около 15 минут во сне. (после того как во сне посмотрел на часы и обнаружил что пора на работу практика прикратилась и продолжился самый обычный бредовый сон) :)

Сажусь записать все это, открываю Word и обнаруживаю что не могу переключить язык с EN на RU как ни стараюсь, мелькает мысль вдруг я еще сплю, смеюсь над этим... :) Оказывается просто глюк, хотя и не обычный :)))

Когда пишу эти строки чувствуется остаточное явление после такой медитации в виде глубокого спокойствия и пребывании в текущем моменте. Хотя со временем и это проходит... :) Ну что ж... через минут 20 ложусь спать снова... а то все же завтра на работу...

Отрывок из Ошо:

В Шри-Ланке умирал один великий мистик... ему поклонялись тысячи людей. Они собрались вокруг него. Он открыл свои глаза: еще только несколько дыханий и он был готов отплыть от берега, и он уходил, уходил навсегда. Каждый стремился услышать его последние слова. Старый человек сказал, "Я учил вас всю свою жизнь блаженству, экстазу, медитативное(tm). Теперь я ухожу на другой берег. Я не буду доступен больше. Вы всегда слушали меня, но вы никогда не делали то, о чем я вам говорил. Вы всегда откладывали. Но теперь не имеет никакого смысла откладывать, я ухожу. Кто-нибудь готов идти со мной?" Наступила великая тишина. Люди смотрели друг на друга и думали возможно этот человек, кто был его учеником на протяжении сорока лет... может быть он готов....но он смотрел на других - никто не встал. Только где-то сзади один человек поднял руку. Великий мистик подумал, "достаточно и одного храброго человека." Но тот человек сказал, "Пожалуйста, позвольте мне пояснить, почему я не встал, а только поднял руку. Я хочу знать, как достигнуть другого берега, потому что сегодня я конечно не готов. Имеется много дел, которые я не завершил: приехали гости, мой сын женится и в этот день я не могу идти - и вы сказали, что с другого берега вы не можете вернуться назад. "Однажды, в один день, конечно, я приду и встречу вас. Если вы можете, просто объясните нам еще раз - хотя вы объясняли нам целую жизнь - только еще один раз, как достигнуть другого берега? Но пожалуйста помните, что я не готов идти прямо сейчас. Я просто хочу обновить свою память, так чтобы когда правильное время придет..."

Правильное время никогда не приходит.

Твои ожидания от другого человека... Ожидания другого человека от тебя... Прежде всего ожидать от человека определенного поведения значит иметь определенную модель этого человека у себя в уме. В принципе это нормально, и это необходимо для сосуществования и общения. Но некоторые виды ожиданий возникают из желания чтобы человек повел себя определенным образом, это уже несколько не то. Этот вид ожиданий уже способен приносить либо радость либо разочарование от того что человек оправдывает либо не оправдывает их. Наличие этого вида ожиданий говорит о нежелании принимать человека таким какой он есть, это скорей говорит о том что умственный образ этого человека закрывает его самого. Этот вид неприятия наряду с другими приносит негатив.
Принимать другого человека таким каким он есть значит не иметь ожиданий относительно него, это значит принимать его в любом его проявлении как бы он себя не повел. В таком состоянии твой взгляд более ясный, ты более присутсвующий в настоящем, это направление в котором по моему мнению стоит двигатся.
Состояние приятия способствует присутствию в настоящем, так как все виды психологических ожиданий относятся к миру будущего а также отсутсвуют разочарования, психологически связывающие тебя с миром прошлого.

Пишу об этом потому что с некоторых пор начал замечать и различать в себе подобные состояния. Если быть внимательным к самому себе то со временем появляется способность замечать в себе то чего раньше никогда не видел... это просто замечательно, большинство людей не то что не замечают такого, даже не думают никогда ни о чем подобном. Но это нормально...

Меньше думать - больше жить... Думать - создавать образы связанные с прошлым и будущим, эти образы чаще всего заслоняют/омрачают/подменяют настоящее. Постоянно замечаю что настоящее само по себе лишено проблем, и что проблема это думанье о чем либо как о проблеме. Многих омрачений попросту никогда бы небыло если бы никогда не думать об этом... Никогда не думать об этом - это убрало бы все проблемы, остались бы только задачи... Задача это то что решается прямо сейчас, все остальное - мысли о задаче и здесь я осознаю что абсолютное большинство этих мыслей совершенно не нужно, терзание себя этим видом мыслей - беспокойство о будущем, о результатах, желание взять "под контроль" ситуацию, тоесть чтобы все шло согласно имеющемуся представению.

Столько книг прочитано, и везде одно и тоже... все просветленные твердят буквально одно и тоже, слова разные но содержание не меняется, что удивительно - так это то что раньше я этого не замечал совсем, был больше поглощен переферийными идеями... а вот уже примерно год как стал обращать внимание что все ровно одно и тоже, перестал искать новых книг.
  Иногда открываю одну из старых книг на любом месте, чаще всего Ошо, и читаю несколько страниц. Читаю совсем не для того чтобы что-то узнать, я уже давно не узнаю из этих книг ничего нового, меня перестали интересовать "факты", скорее я читаю для медитации. Давно заметил что чтение определенных кусков текста способно вводить человека в некоторое состояние. Естественно это не просто поверхностное чтение а что-то вроде глубокой медитации над текстом. Вчера был очень сильный эффект, а прочитал я всего только страницу. Самое интересное, что после таких погружений остается какой-то "пост-эффект" и держится некоторое время, постепенно слабея.
  Я уже давно читал для медитации, но разум все никак не признавал медитацию во время чтения, както не вязалось в сознании медитация и чтение, эта комбинация чувствовалась как что-то неестественное и плохосочетаемое. Раньше я тоже пробовал входить в медитацию при чтении и это было очень тяжело, на некоторое время получалось, но потом все сбивалось, само усилие все портило. Сейчас стало особо заметно что медитация при чтении происходит почти сама собой и углубляется на определенных кусках текста. То что читаемый текст воспринимается как нечто исходящее от просветленного человека (причем не важно так ли это на самом деле), играет довольно существенную роль, даже не особо важно ЧТО читается, важно с какой позиции это воспринимается. Когда я вижу на видео просветленного человека то я сам сдвигаюсь ближе к этому состоянию, не то чтобы влияние исходило от него, но сам мой способ восприятия не дает забыться и соскользнуть в обыденность, не дает отождествлятся с воспринимаемым. Фокус сдвигается во мне самом. Не так важно чтобы этот человек действительно был просветлен, так можно воспринимать любого человека, но с другими это труднее из-за собственного ума, который привык воспринимать определенным образом.

Сам не знаю зачем я себе завел аккаунт в LiveJournal ;-) Сайта мне чтоли мало... Хотя все же интересно посмотреть что это такое и с чем его едят, на собственном опыте так сказать. Да и в случае мысленного токсикоза так сказать будет куда все это вывалить :) Вобщем поживем - посмотрим. Конечно на сайт всего и не вывалишь, а здесь другое дело - дневник он и есть дневник.
При желании конечно все это можно было и на сайте реализовать, но както не то вроде - слишком выделяется, слишком неудобно, обособлено и т.п.